Знаменитый психолог Михаил Лабковский продолжает отвечать на вопросы читателей Metro. Сегодня на повестке тема отношений: не хочется секса с любимым мужем и не умею принимать ухаживания.
Если у вас есть вопросы к психологу, присылайте их на konkurs@gazetametro.ru. В теме письма укажите: "Вопрос Лабковскому".
- У меня такой вопрос: почему я чувствую себя обязанной, когда мужчина признаётся в чувствах ко мне? Очень переживаю, что не смогу ответить ему взаимностью и это его сильно расстроит. Понимаю идиотизм вопроса, но факт остаётся фактом: я боюсь причинить душевную боль, поэтому не могу принимать ухаживания, подарки от мужчин, ведь надо что-то дать взамен – например, своё внимание и время, какую-то взаимность… (Татьяна)
- Татьяна, из вашего письма я не очень понял, испытываете ли вы сами что-то по отношению к мужчинам, которые признаются вам в чувствах. Если нет, если эти люди вам не симпатичны, это одно; если же такое поведение мешает вам сближаться с теми, кто вам нравится, – другое. Вы пишете, что "надо что-то давать взамен". А сами-то вы чего хотите? Отношения вас интересуют или нет? Впрочем, вы не спрашиваете, что с этим делать, а задаёте вопрос, почему так происходит, так что попробую ответить именно на него.
Расстроить других обычно боятся люди с низкой самооценкой – их пугает возможность того, что они окажутся для кого-то "плохими" и от них в итоге отвернутся. Корни такого поведения стоит искать в семье: возможно, так вы вели себя с родителями (с обоими или только с одним) – старались угождать, оправдывать ожидания, не огорчать.
Также стоит помнить, что человеку со здоровой самооценкой ваш отказ едва ли "причинит душевную боль": расстроит – да, возможно, но здоровый человек отряхнётся и пойдёт дальше. А заботиться о чувствах всех без исключения невротиков – история сама по себе довольно невротическая. Подумайте об этом.
- Как быть, если совсем не хочется секса с мужем? Конечно, я не отказываю супругу, но сама от этого никакого удовольствия не получаю. Длится это уже достаточно долго. У нас когда-то был развод, мы два года не жили вместе. Я в этот момент была в отношениях с другим мужчиной, но в семью это не переросло, поэтому мы с тем мужчиной разошлись. А позже по стечению обстоятельств началось общение с бывшим мужем, и вскоре мы решили начать всё заново, поженились и родили ребёнка. Это было моё обдуманное и намеренное решение – снова построить с ним отношения. Не могу сказать, что были какие-то новые чувства, страсть: мне было достаточно того, что он хороший человек, умный, здоровый и честный, хорошо относится ко мне, любит. А у меня к нему уважение и любовь, скорее, как к какому-то родному человеку. Стоит ли что-то делать с интимной стороной нашей жизни или оставить всё как есть? (Екатерина)
- Екатерина, вот что мне не нравится в концепции "строительства отношений" – это то, что рано или поздно всё обычно заканчивается насилием над собой. Потому что "не хочу, но делаю" (тем более в интимной сфере) – это насилие и есть. Так что в ответ на ваш вопрос "как быть?" предлагаю подумать над тем, что вы хотите делать – не только в плане секса, а в отношениях в целом. Именно хотите, а не считаете нужным ("ребёнку нужен отец", "должна быть полная семья" – это всё из области мыслей, а не желаний). И если уж "что-то делать", то не с интимной стороной вашей жизни, а с отношениями в целом, потому что – не поверите! – одно с другим связано. А вот что именно – решать вам.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.