"Боюсь причинить душевную боль…": на вопросы отвечает Михаил Лабковский

Новая колонка психолога Михаила Лабковского

Михаил Лабковский. Фото "Metro"
Михаил Лабковский. Фото "Metro"

Знаменитый психолог Михаил Лабковский продолжает отвечать на вопросы читателей Metro. Сегодня на повестке тема отношений: не хочется секса с любимым мужем и не умею принимать ухаживания.

     Если у вас есть вопросы к психологу, присылайте их на konkurs@gazetametro.ru. В теме письма укажите: "Вопрос Лабковскому".

 

- У меня такой вопрос: почему я чувствую себя обязанной, когда мужчина признаётся в чувствах ко мне? Очень переживаю, что не смогу ответить ему взаимностью и это его сильно расстроит. Понимаю идиотизм вопроса, но факт остаётся фактом: я боюсь причинить душевную боль, поэтому не могу принимать ухаживания, подарки от мужчин, ведь надо что-то дать взамен – например, своё внимание и время, какую-то взаимность… (Татьяна)

- Татьяна, из вашего письма я не очень понял, испытываете ли вы сами что-то по отношению к мужчинам, которые признаются вам в чувствах. Если нет, если эти люди вам не симпатичны, это одно; если же такое поведение мешает вам сближаться с теми, кто вам нравится, – другое. Вы пишете, что "надо что-то давать взамен". А сами-то вы чего хотите? Отношения вас интересуют или нет? Впрочем, вы не спрашиваете, что с этим делать, а задаёте вопрос, почему так происходит, так что попробую ответить именно на него.

Расстроить других обычно боятся люди с низкой самооценкой – их пугает возможность того, что они окажутся для кого-то "плохими" и от них в итоге отвернутся. Корни такого поведения стоит искать в семье: возможно, так вы вели себя с родителями (с обоими или только с одним) – старались угождать, оправдывать ожидания, не огорчать.

Также стоит помнить, что человеку со здоровой самооценкой ваш отказ едва ли "причинит душевную боль": расстроит – да, возможно, но здоровый человек отряхнётся и пойдёт дальше. А заботиться о чувствах всех без исключения невротиков – история сама по себе довольно невротическая. Подумайте об этом.
 

- Как быть, если совсем не хочется секса с мужем? Конечно, я не отказываю супругу, но сама от этого никакого удовольствия не получаю. Длится это уже достаточно долго. У нас когда-то был развод, мы два года не жили вместе. Я в этот момент была в отношениях с другим мужчиной, но в семью это не переросло, поэтому мы с тем мужчиной разошлись. А позже по стечению обстоятельств началось общение с бывшим мужем, и вскоре мы решили начать всё заново, поженились и родили ребёнка. Это было моё обдуманное и намеренное решение – снова построить с ним отношения. Не могу сказать, что были какие-то новые чувства, страсть: мне было достаточно того, что он хороший человек, умный, здоровый и честный, хорошо относится ко мне, любит. А у меня к нему уважение и любовь, скорее, как к какому-то родному человеку. Стоит ли что-то делать с интимной стороной нашей жизни или оставить всё как есть? (Екатерина)

- Екатерина, вот что мне не нравится в концепции "строительства отношений" – это то, что рано или поздно всё обычно заканчивается насилием над собой. Потому что "не хочу, но делаю" (тем более в интимной сфере) – это насилие и есть. Так что в ответ на ваш вопрос "как быть?" предлагаю подумать над тем, что вы хотите делать – не только в плане секса, а в отношениях в целом. Именно хотите, а не считаете нужным ("ребёнку нужен отец", "должна быть полная семья" – это всё из области мыслей, а не желаний). И если уж "что-то делать", то не с интимной стороной вашей жизни, а с отношениями в целом, потому что – не поверите! – одно с другим связано. А вот что именно – решать вам.


Мнение автора  может не совпадать с мнением редакции.



Подписаться в Яндекс.Дзен

А также подписывайтесь на "Metr" в Яндекс.Новости

Реклама


Показать комментарии