Знаменитый психолог Михаил Лабковский продолжает отвечать на вопросы читателей Metro. Сегодня речь пойдёт о воспитании детей, сепарации от родителей, страхе одиночества и проживании горя. Если у вас есть вопросы к психологу, присылайте их на konkurs@gazetametro.ru. В теме письма укажите: "Вопрос Лабковскому".
- Я постоянно думаю, и у меня начинает кипеть мозг по поводу того, как и куда моя дочь поступит учиться после 11-го класса. Воспитываю её одна. Чувствую себя ответственной за её судьбу, за маму и за всё человечество. Понимаю, что так нельзя, но очень сильно беспокоюсь. Меня не покидает чувство страха, что будет с моей дочкой. Рисую в голове разные картины. Очень хочу, чтобы ребёнок поступил в другом городе и начал свою самостоятельную жизнь. Моя мама противится. На этой почве у нас разгораются споры, и я не хочу, чтобы дочь повторила мою судьбу и судьбу бабушки. После таких разговоров я опустошена и прихожу в себя 2–3 дня. Как мне правильно всё сделать, чтобы ребёнку не изуродовать жизнь? Как найти общий язык с дочкой? И как мне самой уйти из-под влияния моей мамы? Мне 51 год, у меня два высших образования, работаю на нелюбимой работе, ведь так трудно найти высокооплачиваемую. Из-за этого слышу упрёки, и у меня опускаются руки. Постоянно болею – то суставы, то голова. Полный букет психосоматики, всё это прекрасно понимаю, но ничего не могу поделать. Словно привязанная к этой ситуации. А так хочется пожить, любить, устроить свою жизнь, наконец. (Элиза)
- Элиза, в самом конце своего письма вы всё правильно пишете: вам надо наконец устраивать СВОЮ жизнь. А пока вы, похоже, живёте жизнью дочери и при этом сами слушаетесь маму. И в общем, повторяете мамино поведение: пытаетесь навязать дочери свою идею о том, что ей нужно поступать в институт в другом городе. Но это ЕЁ учёба и ЕЁ жизнь, пусть решает сама. Для того чтобы "найти с дочкой общий язык", вам надо научиться её слушать. Не влезать с советами, не говорить, как надо (даже несмотря на то, что "вы же мать" и "лучше знаете"), а просто слушать. Только в этом случае у неё будет желание чем-то с вами делиться. Теперь по поводу вашей сепарации от мамы. Для того чтобы наконец-то от неё сепарироваться, вам нужно выстроить границы, а для этого – научиться вежливо, но твёрдо сворачивать любой разговор, в котором она заступает на вашу территорию и говорит то, что вам неприятно. Просто прощаться и класть трубку (или уходить – я надеюсь, вы всё-таки не живёте все вместе) каждый раз, когда она начинает лезть с советами. Мой опыт показывает, что месяца через два-три родители начинают к этому привыкать и перестают себя вести так, как раньше. Ну и, наконец, вам нужно заниматься своей самооценкой и пытаться стать счастливой ДЛЯ СЕБЯ. Вам всего 51, и у вас всё ещё может быть – и отношения, и любимая работа. Чтобы этот процесс шёл быстрее, стоит найти себе психолога – хотя бы потому, что у вас повышенный уровень тревожности и много страхов, и тут может понадобиться поддержка специалиста.
- Год назад в моей жизни случилась трагедия: умер муж – в 44 года, от инсульта. У меня три дочери, старшей – 19, второй – 11, маленькой – 6 лет. Финансово справляемся. Но часто у меня появляется мысль, что я не справляюсь с воспитанием, что я не оценила мужа при жизни (хотя 20 лет вместе жили хорошо), также часто появляется страх одиночества (замуж ещё раз не собираюсь). Как перебороть всё это? (Лилия)
- Лилия, я очень вам сочувствую и хочу сказать, что всё, что вы сейчас переживаете, – вполне нормально и естественно. С момента смерти вашего мужа прошёл всего год, а горевание – долгий, болезненный процесс, который вызывает целую гамму чувств, в том числе страхи и сомнения. Если вам кажется, что вы не справляетесь и что вам нужна поддержка, не стесняйтесь обратиться за ней к специалисту – при совместной работе с ним процесс горевания завершится быстрее и с меньшими потерями для психики. Для того же, чтобы не бояться одиночества, нужно стать самодостаточным человеком, и это будет ваша следующая задача, после того как вы оправитесь от всего, что пережили.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.