Принять – не значит терпеть. На вопросы отвечает Михаил Лабковский

Новая колонка психолога Михаила Лабковского

Михаил Лабковский. Фото "Metro"
Михаил Лабковский. Фото "Metro"

Знаменитый психолог Михаил Лабковский продолжает отвечать на вопросы читателей Metro. Сегодня на очереди вечный квартирный вопрос: что делать, если родственники не хотят разъезжаться? Также мы обсудим причины излишней откровенности в общении. Если у вас есть вопросы к психологу, присылайте их на konkurs@gazetametro.ru. В теме письма укажите: "Вопрос Лабковскому".

 

- Как принять ситуацию, если взрослые люди не хотят делать простых вещей? Полгода назад умерла мать (81 год), остались я и брат, прописанные в квартире. Брат как не платил за "коммуналку", так и не платит, от силы один платёж в 3–4 месяца, хотя обещал делать это регулярно. К нему приходит жена, которая живёт отдельно со своей матерью; пользуется всем – водой, светом, ведёт себя как хочет, делает всякие пакости, чтобы вывести меня и мужа из равновесия. Как не обращать на них внимания? Это очень нелегко. Разговоры с братом ни к чему не приводят, он пляшет под её дудку, во всём её слушается. Разменять квартиру я не могу: с одной стороны, у меня ушёл сын 15 лет назад; с другой, я не собираюсь делить квартиру с братом, который ведёт себя как чужой человек; ему было наплевать на мать, а сейчас – на меня. Подскажите, как поступать в данной ситуации. (Катя)


- Катя, вы правильно говорите о принятии: перевоспитать или заставить что-то делать взрослого человека вы уж точно не сможете. Только вот, кажется, "принять" в вашей ситуации означает "терпеть", а лично я категорически против этого.

Вы пишете, что не собираетесь делить квартиру с братом (при чём тут ваш сын, я вообще не очень понял), но, во-первых, по факту вы именно это сейчас и делаете, да ещё и платите за него и его жену, а во-вторых, насколько я понял, наследники в любом случае вы оба. Так что вместо того, чтобы тратить нервы и деньги, но продолжать из принципа оставаться в ситуации, которая вас не устраивает, возможно, стоит уже разъехаться. Подумайте об этом.

 

- Легко завожу новые знакомства как с мужчинами, так и с девушками, умею дружить, всегда поддержу в трудную минуту. Однако часто так случается (не со всеми), что, открывшись человеку, который тоже весьма открыт, рассказав ему про свою личную, семейную жизнь, про свои проблемы, хочу вдруг прекратить общение. Начинаю чувствовать себя некомфортно, будто залезли в душу, хотя сама всё рассказала. Как перестать так быстро открываться людям и впускать их в свою жизнь, чтобы в дальнейшем не жалеть? Как бороться с навязчивыми мыслями, что все мои секреты раскрыты, что я рассказала лишнее, хотя на самом деле ничего такого, просто про свои совершённые ошибки в далёком прошлом, личные взаимоотношения с родными. Мне кажется, открывшись, я растрачиваю и теряю энергию. А после либо человек сам исчезает, либо я перестаю общаться, но чувствую себя опустошённой и виню себя, так как повторяю одни и те же ошибки. (Дарья)

- Дарья, это тот случай, когда хорошо бы продолжить диалог с вами, не ограничиваясь чтением одного только письма. Вот вы рассказали человеку о себе "всё", потом испытали дискомфорт от собственной откровенности, а что происходит дальше? Вы продолжаете общаться или сводите общение на нет? Если второе, то я бы предложил вам попробовать не пропадать, а продолжить диалог. Скорее всего, вы увидите, что ничего страшного не произошло, что собеседник продолжает относиться к вам хорошо, и ваша психика немного успокоится. Это первое.

Второе – я бы на вашем месте проанализировал, каким именно знакомым вы стремитесь выложить о себе всё, всю подноготную (вы пишете, что так бывает не со всеми), и попробовал понять, что стоит за этим желанием. Возможно, в вас говорит стремление привлечь человека, понравиться ему, а это уже вызывает закономерный вопрос о самооценке и уверенности в себе.  


Мнение автора  может не совпадать с мнением редакции.



Подписаться в Яндекс.Дзен

А также подписывайтесь на "Metr" в Яндекс.Новости

Реклама



Показать комментарии