Михаил Лабковский. Фото "Metro"
Михаил Лабковский. Фото "Metro"

Вы хотите с ним жить? На вопросы отвечает Михаил Лабковский

Новая колонка психолога Михаила Лабковского

Мы продолжаем нашу рубрику. Если у вас есть вопросы к знаменитому психологу, присылайте их на konkurs@gazetametro.ru. В теме письма укажите: "Вопрос Лабковскому"

 

Мы с мужем женаты 16 лет, у нас двое детей. Последние пару лет он стал мне припоминать прошлое: ему не нравится, что у меня до него были отношения. Хотя, естественно, до свадьбы он об этом знал. Говорит, что на тот момент был настолько влюблён, что ему казалось, что всё у нас будет хорошо. Получается, что я не оправдала его надежды по поводу семейной жизни, недодала ему любви и нежности. Он придумывает, что раньше я была, наверное, горячая, любвеобильная и т. п., всего повидала и испробовала. Мои уговоры, что это всего лишь его выдумки, его не утешают. К сожалению, я действительно какая-то зажатая, что ли: не умею признаваться в любви и не выставляю свои чувства напоказ. Мне кажется, это выглядит как-то неестественно, поэтому любые свои попытки я сама же пресекаю. Я не умею дарить мужу подарки – вернее, обычно дарю не то, что ему надо или что он хотел (а хочется ему всегда чего-то довольно дорогостоящего). Мы на грани развода. Я так понимаю, у него кризис среднего возраста, идёт осмысление пройденного, переоценка. Я не знаю, как себя вести. Если начинаю проявлять какие-то нежности, он может сказать: "А с ним ты тоже?" – и у меня напрочь отбивается желание что-то делать... Он говорит, чтобы я стала молодой, как тогда, когда была с другим. Полностью живёт прошлым. Что делать? (Ирина)

Вы подробно описали то, что происходит с вашим мужем и между вами, но ни слова не сказали о том, чего хотите сами. До "кризиса" отношения с мужем вас устраивали? Вы хотите продолжать с ним жить? Поддерживать его в разгар кризиса – хорошее стремление, но не в ущерб вашим интересам. Согласно моим правилам, вы должны сразу говорить о том, что вам не нравится. Так что, если вас не устраивают постоянная ревность, обвинения и копания в прошлом, предлагаю так и сказать мужу. В идеале он, конечно, нуждается сейчас в поддержке специалиста, психолога, но должен сам решить пойти к нему. Вам я бы предложил задуматься о том, почему вы пресекаете свои попытки проявить нежность. Откуда это идёт? Стоит в этом разобраться, но не ради мужа, а ради самой себя...


Ревную молодого человека к его бывшим девушкам, с которыми даже не знакома. Меня не беспокоит то, что он может возобновить общение с ними, я переживаю больше из-за того, что он когда-то говорил им слова любви, дарил подарки, жил с ними... (Анастасия)

Ревность всегда говорит о том, что человек не уверен в себе. Вам кажется, что ваши тревоги вполне оправданы: молодой человек когда-то любил других, а потом чувства прошли. Где гарантия, что и с вами не случится так же? Гарантий нет: абсолютно любой человек может как полюбить, так и разлюбить. Это – часть жизни, и к этому нужно быть готовым. Не постоянно пребывать в тревожном ожидании, а просто спокойно допускать, что есть такая вероятность. Продумать однажды детально, что вы будете делать, в случае если худший сценарий воплотится в жизнь, и закрыть для себя эту тему. При этом вы же понимаете, что те девушки  не вы, что с ними у вашего молодого партнёра были совершенно иные отношения, а значит, вполне вероятно, что вашу пару ждёт прекрасное будущее. Но, чтобы всё было именно так, стоит концентрироваться на том, что у вас есть сейчас, получать удовольствие от совместной жизни, а не мучить саму себя напрасными тревогами.

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.


Подписаться в Яндекс.Дзен

А также подписывайтесь на "Metr" в Яндекс.Новости


Загрузка...
Показать комментарии