Психолог перечислила признаки токсичных отношений

Психолог Нижнева: усталость и упадок сил после общения могут быть признаком токсичных отношений

pixabay.com.
pixabay.com.

Клинический психолог Алена Нижнева рассказала "Известиям", какие признаки говорят о том, что отношения с человеком можно считать токсичными.

Как отметила специалист, ожидая встречи с друзьями или близкими людьми, обычно надеются быть выслушанными, а также получить поддержку и внимание.

"Но, к сожалению, не всегда наши ожидания оправдываются. Бывает так, что после такой "долгожданной" встречи чувствуешь себя уставшим, грустным или раздраженным. Периодически в голове "прокручиваешь" диалоги, вспоминаешь комментарии близких и понимаешь, что вот здесь, например, ожидал услышать что-то иное, более теплое и поддерживающее, а не равнодушный критический комментарий", – объяснила психолог.

В такие моменты важно прислушиваться к своим эмоциям, телесному и эмоциональному состоянию.

Токсичные отношения, по словам Нижневой, – это отношения, в которых вы из раза в раз чувствуете эмоциональный и физический дискомфорт. Для того чтобы определить, состоите ли вы в токсичных отношениях, следует обратить внимание на свои эмоции. Признаками того, что отношения токсичные, являются ощущения усталости, раздражения, грусти, обиды и подобных эмоций. Также о токсичности говорит тот факт, что в течение нескольких следующих дней после общения фокус внимания рассеян, сил для привычной деятельности не хватает, а мысли из раза в раз возвращаются к отдельным фразам/действиям собеседника.

К типичным проявлениям токсичности можно отнести ситуацию, когда вы делитесь чем-то важным для вас, ожидая услышать поддержку и принятие, а в ответ вас пытаются убедить, что это вы делаете что-то неверно, раз так себя чувствуете. Ваш собеседник больше оперирует рациональными аргументами и пытается всю ответственность за происходящее в вашей ситуации переложить на вас. Также стоит быть внимательным, если вас пытаются убедить, что вы на самом деле не должны себя чувствовать так, как чувствуете, а ваши эмоции неправильные/неуместные.

"Если на глазах у другого вы совершаете какую-то "оплошность" – что-то роняете, проливаете, в ответ вас начинают критиковать и даже переходят на личности: "руки у тебя кривые, ничего нормально сделать не можешь" и прочее. Когда вы возвращаете другому обратную связь о его поведении – он или она не признают, что сделали что-то некорректное и даже отрицают сам факт такого поведения. А еще могут начать обвинять вас, что это вы всё не так поняли и вам желают исключительно мира и добра", – перечислила Нижнева тревожные признаки.

Также насторожиться можно, если вам дают советы, когда вы об этом не просите, и комментируют ваши решения/внешность/взгляды/отношения/профессию без вашего на то разрешения или же сравнивают вас с кем-то, и эти сравнения всегда не в вашу пользу.

К признакам токсичности можно отнести и неуместные шутки, а также обесценивание чужих достижений. А также обсуждение вашей личности за спиной с другими общими знакомыми или нанесение физического вреда.

"Важно также заметить, что токсичность – часть нашего общения, часть человеческой природы. Да, мы иногда действительно проявляемся так – шутим, язвим. И если другому и нам самим в таком формате комфортно, если шутка другого не вызывает у меня раздражения и обиды ,– то почему бы и нет?" – добавила Нижнева.

Делать какие-то выводы стоит, если ситуация, когда вы чувствуете себя раз за разом "выжатым до основания", повторяется.

В таких случаях следует говорить о своих чувствах, используя "Я – высказывание", а также описывая конкретное поведение (факты) другого, считает психолог.

"Например: "Я разозлилась, когда ты в очередной раз пошутила о моей прическе. Мне это неприятно. Не надо так". Или: "Мне неприятно, когда ты сравниваешь мой доход со своим и указываешь мне на их существенную разницу. Давай закроем эту тему". А теперь можно понаблюдать за реакцией другого. Возможно, с первого раза эффект будет не таким, каким бы вам хотелось. Возможно, ваш оппонент разозлится и снова начнет обвинять вас <...> Но если вы готовы уделить построению подходящих для вас отношений время и знаете, что другой ценит ваш контакт с ним, то, возможно, постепенно мера токсичности будет сбалансирована в контакте, и вы будете чувствовать себя во время и после общения более спокойно и расслаблено", – рекомендовала эксперт.

Однако если вы замечаете, что сколько бы раз вы ни повторяли свои просьбы, сколько бы вы ни просили другого не делать что-то, а "воз и ныне там" – то, видимо, пришло время взвесить все за и против этих отношений и решить для себя, ради чего их продолжать.


Источник: информационный портал "Известия" - IZ.RU.



Подписаться в Яндекс.Дзен

А также подписывайтесь на "Metr" в Яндекс.Новости

Показать комментарии